Se è vero che le diverse facoltà universitarie sono caratterizzate dalle più disparate e differenti tipologie di persone, è anche vero che esistono alcuni elementi comuni che non possono mancare in qualsiasi ateneo. Personaggi che possono essere negativi o positivi, ma che in entrambi i casi risultano fondamentali nell’affrontare quello zoo che comunemente chiamiamo università.
1) Quello che si presenta in facoltà costantemente in hangover e con i postumi della sbornia del festino della sera prima. E di quella prima. E di quella prima ancora.
2) Il buon samaritano che ti tiene il posto a lezione, senza il quale la tua carriera universitaria avrebbe subito un rovinoso tracollo già dai primi giorni.
3) Quello che, tra una sigaretta e un caffè delle macchinette, trascorre più tempo in pausa che a lezione.
4) L’amico un po’ fancazzista che ti chiede di passargli gli appunti ogni giorno e che, se non fosse per te, avrebbe probabilmente fatto le valigie fin dalla prima sessione di esami.
5) Quello che recupera le ore di sonno arretrato dormendo in aula e sfruttando la lezione del professore a mo’ di video ASMR.
6) Colui che, pur abitando a 20 metri dall’università, riesce comunque ad arrivare in ritardo.
7) Quello che a lezione si fa beatamente i cazzi propri al pc, fingendo un minimo di interessamento per la lezione di tanto in tanto.
8) L’amico che firma anche per conto tuo il foglio delle presenze in aula, salvandoti dall’espulsione da un considerevole numero di corsi.
9) Quello che senza una buona dose di caffè in corpo non connette.
10) Quello che ogni giorno si porta da casa deliziosi pranzetti Gourmet che Carlo Cracco levati proprio.
11) Il lecchino che perde qualsiasi barlume di dignità ed integrità per ingraziarsi il professore, finendo inevitabilmente con il farsi odiare da quasi tutti.
12) Quello che, non frequentando, si presenta in facoltà un paio di volte all’anno e incontrarlo di persona è un po’ come assistere all’apparizione della madonna a Medjugorje.
13) Colui che, arrivato in ritardo o uscito in anticipo da lezione, viene fulminato dal professore con uno sguardo che mette brutalmente fine alla sua carriera universitaria.
14) Quello che gira con un’intera farmacia a portata di mano e i cui medicinali in più occasioni ti hanno parato le chiappe.
15) Quello che, lasciando una qualsiasi forma di buon senso a casa, rifiuta un 29 lamentandosene come se fosse un 15.
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Nicolò Morello